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March 30 一座城市的忧伤 一座城市的忧伤，我们选择不挺的逃亡
——题
突然觉得，到处都充满忧伤，其实我一直在逃亡
宝贝告诉我，其实他们就是想泡你，其实就是想引起你的注意
可就是做的事情，让人无法接受和理解
宝贝一直在说，一直在分析，我在听，然后觉得，蒽，就是呢，就是那样的呢
其实，我知道了又如何，我只是选择逃避
我害怕，害怕他们种种的目的，所以变的傻傻得
害怕这种目的的背后，害怕那种阴暗的事情
所以逃避，也选择遗忘，记着又有什么用
炫耀我有那么多男人为我失控？
不觉得那是个好的事情，不觉得好炫耀
只是，一种悲哀的让人想哭的感觉
一种哀伤
宝贝说，我不是一个倾国倾城的女人，但是觉得是个红颜祸水
那又有什么用？
到处都是欺骗，到处都是欲望男女，到处都是有阴谋
我觉得悲哀
原来一个人的时候，压力好大，我有好多爱我的女人
但是，其实我需要一个怀抱
看着这些人，看着这些事，我总觉得
这座城市空旷而又忧伤
March 11 -----------------这么近，那么远-----------------我想，我会走很多很多的路，去很多很多的地方，看很多很多的电影，拍很多很多的照片，写很多很多的文字
不知道什么时候开始，我的生活好像离不开文字，总有停下静下来的时候，然后开始发呆，然后开始想乱七八糟的事情
然后，剩的就是活着
我说我想结婚，单纯的想想而已，因为这个人一直没有出现，于是我就只能想一想，笑一笑，过去了
有个朋友说，你嘛，要么就闪电结婚，要么很久很久以后，你也不会结婚
我想了一想，这倒还是真是这样的，我还真是这样的人
结婚，爱情，这么近，那么远
还有朋友说我，你还真是随遇而安
我在想，如果我不能随遇而安，那我能怎样呢？生活总是让我有太多无奈的东西，很多事情我都无力去强求，于是我只好学会了默默的接受
2个字，默默
而这个时候，人总变的茫然而安静
于是，我想，我有2个自己，一个是茫然而安静，另一个是激烈而偏激
罂粟是不是也是这样的？最开始的安静，最后的灿烂到糜烂
已经害怕听到，对不起，这3个字
谁对我说，不要等我
我对谁说，不要等我
最简短的文字，总是最伤人
用过很多的香水，最后爱上的却是一瓶男用香水，叫KENZO的风之恋
淡淡的，却刺激我的神经，一种令我沉迷的香味，我想，我是中毒了
碰到一个也是用KENZO的男人，我问，你用KENZO？
他说，你怎么知道的？
于是，我忍不住靠向他，想索取更多的香味
结果，他把我拥住了
我一锁眉头离开，突然觉得这个香味变了，不是我沉迷的味道
因为，我知道这个男人，有一个他说很喜欢的女朋友
我想，为什么他会用这个香水呢？
有点失落，有点失望，有点悲哀
再后来，这个男人的电话我都不接
再后来的后来，我想，这个男人，我会忘记
===========Jarvis=========== 思想是一个影子，我站着，他躺着。
影子是一个故事，我倾诉着，它表演着。 我记不得逝去的时光，也看不清自己的一切。思想呈现透明，很安静，别人却看不见。总是陆续的记录些东西。那些东西好象都不关于我，关于一个人的复杂思想，关于爱，关于生活。 ----- 题 桃花开始凋落,一片一片白色的花瓣被风夹裹着吹过面颊,在空中拼构成她的面容。我伸手去抚摩那洁白的脸庞,却在指尖刚刚碰触的瞬间,花瓣一朵一朵散开,旋转的飘落下来。 当我睁开眼睛的时候,四周一片昏暗。我趴在沙发上,脸埋入棉布的垫子,眼眶上有液体干涸后产生的紧绷感，我的嗓子干灼,脑袋像被灌铅似的胀疼,鼻腔里还混杂着烟草和酒精混杂的气息。我单臂支撑起身体,艰难的从衣兜里掏出手机。 手机荧光的屏幕上显示着5:39AM幽蓝的数字。 屋内有人在用炸舌的粤语唱《光辉岁月》。我侧过头,看见几个背影熟悉的男人,手握话筒,扭动身体合着拍子纵情的放歌,墙壁上影射着他们如火苗般窜动的影子。屋角电视机的屏幕上散射着一道又一道伉俪的荧光。我翻转了身体,平躺着盯着天花板,在荧光的刺目中试图回想起昨晚发生的事情。现在才是清晨,我怎么会躺在这离奇而嘈杂的地方呢?疑团充斥着,头也越来越沉,眩晕丝毫不给我思考的狭隙,硬是将疼痛塞进我本来就迷混不堪的脑中。 幽蓝的光从吊顶的隔板中散射出来,照的屋内昏暗而颓靡，我看着光晕发呆,那丝丝轮转跳跃的光好象倾天夜幕中闪动的极光,美伦美奂。正当我发呆,眼中却出现了唯俯视的面容，他的长发自然下垂,在我眼中洒下一片旖旎。当发梢碰触到我的鼻尖时,我能闻到有淡淡的茉莉花香。在缕缕清香中,我闭上眼睛,任那味道一点一点减缓我的头痛。可是那狼嚎般的粤语调调却不合适宜的扰乱着耳畔,大家挣抢着话筒叫嚣得更加强烈起来。 “你还好吧。”是唯的声音,“昨晚你喝醉了,大家无处可去就把你拖来唱歌了。” 我终于想起来,昨晚大家在烧烤摊子上,尽兴的喝了不少酒，但我到底是什么时候醉倒,怎么来到这里,却全然不知了。 “还好,就是嗓子疼了点。”我的语气软弱无力,声音沙哑。“他们唱得可真够难听的。”看着他们的背影,我无奈的摇摇头。 他们都是我从小玩到大的死党,有工作狂有学生,一旦到了假期,就肆无忌惮的放纵起自己来。六点钟了,他们仍在嬉戏,根本没有困意,着实让我羡慕了一把。可我还得走了,和他们寒暄一通被骂扫兴后,离开了这间有蓝色荧光并且拥挤的屋子。 大年初四。 早晨,我走遍了这座城,用像素不高的手机将曾撒下回忆的地方通通拍了下来。阳光特别明媚,晨雪折射出七彩的太阳光亮。 走到那棵大树转盘那，一个算命先生另我止步。 “与其在深夜步行千里,不如在情人肩头痛哭一晚。” 听闻此语我半晌没动，接着匆匆而行。 我去了高中的操场，一支香烟就很容易的过了保安。 我抬起头,看到鸟儿排成行划过树梢,在天际里留下捷影。泪水终于无法遏止的缓缓涌出,顺着脸旁滚落,再一滴一滴的溅入心湖,激荡起波浪。 眠。 睡不着。多少个夜晚重复。电视里放着乏味的韩剧，说话总是和傻b一样慢几秒。转了台便闭眼。我躺在床上，淡淡的烟雾将我包裹,仿佛宿命的结节营造了一场幻化的雪境。空气中弥漫着紫色荧光,天地间一片银白,只剩下我在裸足迟缓的行走。脚下的雪地,松软而平整,温柔耗逝着我剩余的力量。转过头,脚印像一条长不可及的绸缎,平静而飘逸的划下一条很长很长的曲线,可前方却依旧的平坦无垠。我站在已走过的路的前端,永久的属于自我的前端,未曾退后，除了行走,我只能如此的继续下去。 “听说大漠有一种酒叫做‘醉生梦死’,喝下后会使人遗失回忆,忘却曾经一切的过往。”中央6套在放《东邪西毒》，欧阳峰这样说。 倘若有，君能予我些许？ 买票。 夹在一大帮返程的民工之间我走进车站再走出,站在广场上看身后熙攘向外拥的人群。他们扛着大包小包奋力的穿插在人群之间,在一座座钢筋混凝的城市中寻找工作,单纯的为了生计而奔波。他们的眼神是坚定的,而我却迷茫无措。 车站外的天桥上,橙黄色的太阳悬在那里放射出刺眼的光线。我低下头,能看见身边停靠的汽车玻璃上掩映的我的影子。长发凌乱的纠缠在一起,脸色煞白,可阳光还是肆无忌惮的悬在头顶炫耀着残酷。我好象是一粒悬浮的灰尘,在空中放任自流的翻飞,只要轻柔的风就可以将我吹起,飘散到任何一处未知的地方。突然想到曾经读到的诗句:“给我一双眼睛,看你哭泣；给我一双手臂,送你离开；给我一辈子,让我遗忘。” 迎着吹来的风,我哭了,哭，不是流泪。我始终不懂,是阳光的刺目还是那一行诗句的感触使我掉泪；是冬日的风还是那滑腻的泪水使我感到彻骨寒冷。走上天桥,仰起脸对着那明亮的阳光却感觉不到丝毫的温暖。 酒席。 酒席很多，聚餐很多，不自在。 “罗，给你猜个成语好了，‘曾经有个人买了两只羊,准备宰了做晚宴。他做了一大缸热水,把第一只羊毛刮净,塞进水缸里。那只羊被泡在水里后,‘咕嘟嘟’的直往上吐气泡。然后他又将第二只羊用同样的方法去毛后,塞到水缸里面。可是令那人奇怪的是,这只羊怎么也不往上吐气泡,只是在水里睁大了眼睛看着他。 ’故事讲完了,现在打一个成语。” 一个我想不起名字的初中女同学和我这样说。 我迟缓的摇头,似乎根本没有听到她刚才说了什么。 “这个成语就叫做‘羊没吐气’,哈哈”她本想放声大笑,可从我脸上她读不出的一丝笑。她知道她的笑话很冷,于是知趣的保持沉默。 在过去的24个小时里,阿姨帮我取了干洗的西服；某台因电路维修,除了几个字什么也没有,有几个顾客上门到阿姨店买香烟,而我则是坐在落地窗前,看了近8小时太阳的升起﹑陨落,人群的聚集和消逝，然后又在网吧坐了会，在我左手无名指和中指间始终夹着根烟。 只是未曾点燃。 我告诉自己要过一个人看天的生活,安逸的等待着时光悄悄耗逝，再没有怀念起与你一起的日子,再没有考虑过你的幸福,也再没有给你打过一通电话。我只是一个人,一个人的自己罢了,不想再期待生命中下一个过客的出现。 我隐隐发现有很多的思念在蔓延,可是我不愿承认。我开始嘲笑自己的懦弱，因为我相信我早已将爱埋藏在深海,那里除了失明的鱼,没有人能够抵达。 理了理凌乱的头发,在脸颊上轻拍几下,冲着紧拉的窗帘,我再次笑了。 这是一一，一个认识了2年很有才的男人，平时淡笑不语，很少很少说话，在熟悉了以后，他表现出流氓的样子，痞痞的，色色的，看了文章后，我有点吃惊，吃惊他的文字，吃惊他的影评，我想，他一定把自己埋藏的很深很深。。 其实，每个人都有自己的隐忍```所有的痛与不痛``都变的沉默无声```我想，他是个很诱人的男人``
每次看着他的文字，都让我有想爱他的冲动
在3年长期的恋爱路上，终于，在认识他的两年后，我看到他的签名是，最痛的痛是原谅。。
我知道他一定很难受很难受，喝了很多很多夜的酒，遇到我，还是一样的痞痞的说话。。
我说你难过不，他问，关于什么？
我说过去，他只说了一个字，蒽。
然后变的寂静无声
逃，还是追赶，结果还是躲不过2个字，命运。。。
今天还遇到一个老朋友，听说，他结婚了，就在2个月前，
听说，他现在住南京，听说，家里人给买了房子给了钱做生意
于是，我无理的要求，一直痞痞的要求，向他要一句：我爱你
他说，这3个字，我只对一个女人说。
突然，觉得莫名的悲哀，其实他就是我一个普通的朋友
悲哀的是，我在别人的故事里看到幸福。
悲哀的是，我在别人的故事里看到幸福。
February 14 ========伤年，伤城========有个女人叫猫猫有个女人，她叫猫。她看了我写给妹妹的日记.她强烈要求我写一片关于她的日记.
我说你就坐我旁边.我写你.感觉很恶心.是吧？她说她嫉妒妹妹.说我不爱她 就是这样的一个女人.今天提着行李.回广州了.她拿着行李走出家门.我站在窗户上.看着她提着行李.看着她上车.然后开始哭..我想.若大⒈个北京城.就剩下我⒈个人了其实我好想去送她.但是我受不了离别的感觉.我怕给她看见我哭.所以我站在窗户上.看着她消失不见.心里开始很难受.我回到卧室.开始发呆.我拿出手机.我说猫猫走了.若大一个北京.只剩下我自己了.开始觉的好不习惯.然后把信息发给妹妹.发给小飞.发给老公.发给存存.. 贰打来电话.听我在这边哭到不能好好说话.他说你别难过.你找别人陪你嘛.我说我不要.我谁都不要.我只要猫猫.他说你哭什么嘛，都多大了.我说我要你管我.我只是不习惯只有自己的北京而已.. 我说猫猫.其实我很骄傲.在这么没钱的时候，我坚持给你买卧铺，就算没钱吃饭，我也不会舍得让你累到，猫猫笑的一脸明媚的躺在床上.昨天她还对我笑，昨天她还跟我说，绑她吧，使劲的绑着她，结果今天我就一个人在家里了，每次上完网，我们都站起来说，回家了..我老是觉的，自己是个没有家的人，我有很多屋子的钥匙，但却没有家，可是，在北京，虽然这里不属于我，但是我觉的和猫猫一起住的地方是家..家里有欢笑，有争吵，但却幸福.. 来北京三年了.从刚开始，哭着喊着，说我不要到北京来，到后来着急的跑回来，差别很大，已经习惯了北京这个城市，因为这个城市，有个女人，陪哭陪笑陪说陪闹了三年..别人的宿舍，都住了很多人，我们宿舍，奇迹般的只住了我和猫两个人.记得她和蓉蓉去偷冻柿子，为了保险，她穿着黑色的衣服.第二天，我弟弟跟我说，姐姐，我看到你宿舍的两个姐姐了，她们就在我们窗户旁边偷冻柿子，我喊了一个宿舍的人在看..我说恩，她们还觉的她选了⒈个最保险的地方.没有人会看见她..偷了两个柿子.还撞了脑袋..⒈个每天都对我碎碎念的女人，仰着脑袋，站我床上，对我说宝贝，我们来聊天吧，我没说话，继续睡觉，她就自己⒈个人，聊好几个小时..她说宝贝，我们去打水吧.一会自己就把所有的暖壶水都打回来了，我说你怎么自己回来了，不喊我？她⒈脸委屈的说，你说如果我在喊你，你就揍我... 只要是她晾衣服，外面就会狂风暴雨.我说猫猫，你快点把你的衣服拿回来吧.不然一会被风吹走了.她又跑出去拿衣服，回来以后，外面阳光明媚.她说，宝贝，你说我要不要在把衣服拿出去.我说算了，晾衣服的人那么多.你就别折腾人家了来回跑了.她⒈脸委屈的说.我不是故意的.晾了很多袜子，大概有40双吧，最后收回来了40多只，颜色一样，长短不一样，我说袜子呢.她说被风吹走了.没关系，她可以拣回来.然后跑到离我们很远的草坪上，把袜子都拣回来..我说吹的好远阿！她⒈脸无辜的说.是阿是阿.不知道怎么都跑这里来了.我望着她，有点无奈..总是这个样子.什么都不会做.不会收拾屋子.不会洗衣服.会花很多很多的钱...我每次收拾屋子，她就在上面不停的扔垃圾到地上.我开始摔东西的收拾家.她说宝贝，我怎么觉的你心情不好呢.我说你除了会制造垃圾，你还会做什么.她说既然你心情不好.还要收拾屋子.那我就给你唱歌吧.这样，你就心情愉快了..我还没来得及说话.屋子里就飘荡着她的歌声.四个小时过去了.还是唱的那一句.“或或或或或或”我说怎么就老是这句呢.她⒈边媚笑.⒈边说.我就会这⒈句.然后扔一大把瓜子皮下来..我看着她.不知道为什么就是这样的爱着⒈个只会撒娇的女人... 她的愿望就是把她的钱全部花完了以后.在把我的钱全部花完..有天我起床.看见她拿回来很多东西，我说你不是没钱了吗？你怎么买的？她说对啊.我拿你钱包里面的钱...我说这么多东西.你怎么拿回来的.她说.她拿着⒈半的东西.走两步停下来.然后回头拿剩下的.如此反复，就全都拿回来了..望着⒈家乱七八糟的东西.不知道该怎么说.. 没有钱.穷到两个人连⒈块都没有.学校回不去.我们坐到马路上.很冷.我说走吧，我们把手机压了吧.明天在赎回来.她靠着我，我拉着她的手，就在北京走着，她很生气，她说我们对她那么好，怎么知道我们这样，连20块都不送来，连个电话都不打，我安慰猫说，我说没什么的，这很难得，难得我们没钱，很多很多年后，你想着，我拉着你，一分都没有的走在北京的马路上，这样的感觉，是用多少钱都买不来的，猫冻的发抖，看着我，很认真的点了点头.. 猫猫常说我，她说宝贝，你不要这样劝我.你这样我也很难过，你总说，你早就知道，其实我需要的只是你的祝福.猫猫，到这里，日记已经写的很长了，我知道不会有多少人，会认真的看到这里，但是你会，猫猫，有的时候，自己走过的路，我不喜欢你在重复，自己受过的伤害，不想你在有⒈次，但是你告诉我，你只需要我的祝福的时候，我还是祝福你了，我说你去吧，于是我忐忑不安，于是我很难过，我亲眼看着你跌倒了，我还对你说，去吧，我祝福你，你知道我心里其实是很难过的，但是我不知道怎么才能告诉你，我多么希望你别去..我觉的心跳的厉害，于是打电话给你，听到你的哭声，我就说，我是不是不该祝福？但是我这次没说你，没说难听的话，因为我知道，你心里已经很难过很难过了.我很少真正的去心疼谁，但是我真的很心疼你.. 我总是说你笨，总是说你没脑子，总是说你什么都不知道，其实也老是羡慕你，我什么都知道？我很聪明？但是也一样被人骗，被人利用.自己还开心的以为这所有的幸福，都是真的...你教会我很多东西.你说你从小事情就没有按着你想的发展.所以你习惯了.其实那天，我听到妈妈要结婚的消息，我真的很难过.觉的自己就是没人要了，你说的我都懂，我也懂妈妈还是我的妈妈.但是我还是难过，但是你教会了祝福.至少妈妈觉的很开心.这也就足够了... 昨天，我说，不管是什么男人，其实都不重要，只要你在，我就觉的好幸福..你说这些话都留到日记里说吧.你还是念念不忘让我写你.. 夕说.我怎么觉的你和宝贝在一起，活的这么憋屈，你说不是阿，被她欺负着我好幸福.看到你说这样的话，我好窝心，你知道吗...只要我难过.你比任何人都着急.你比任何人都难过.你站旁边不知所措.你站旁边不知道要像谁发火，你一向都很乖，你却因为别人说了我，就发脾气.好厉害.我忘记告诉你.我站到旁边.我很骄傲..你也可以保护我.不是那个，我说什么就是什么的女人了.. 你看到这个日记的时候.已经在广州了吧.你走了以后.我去洗澡.没带毛巾.我喊猫猫.我的毛巾.整个屋子空荡的让人想哭，于是我想.北京真的只剩下我自己了..虽然你什么都不会做，只会撒娇.但我知道你是真心对我好的.你是愿意把我所有的难过和不开心都背到自己身上的女人..你是最怕我会不开心的女人.. 猫猫原谅我对你的不好.原谅我的霸道.原谅我的不讲理和强势..我知道有的时候和我一起你很委屈..但其实你也懂，我好爱你的.我也愿意把你所有的不开心和难过，都放到我自己身上. 虽然我老说自己是你的天使.有了我，你才会好幸运.但是你知道吗.亲爱的，你才是我的天使.因为有了你，我才知道自己被需要着.因为有了你.北京才不寂寞..北京的冬天才不会冷..我才有家... 只要你能安全的站我身边.那怕你什么都不会做.什么也不会说.但是我就会很安心.很幸福 这是你，在12月份的时候为我写的日记，每次看，我都心里很酸很酸，回到家，一切都那么累，发生了好多好多事，然后都得一个人处理 ，我没了你在身边，不会哭闹不会撒娇，已经不是猫了，然后变的很冷很冷，对什么都没感觉，除了难过，难过身边没你了，什么都变了味道，很难过，你该高兴我是不是变的坚强了呢？可是我却如此难过，很多人很多事，埋在心里不能说，很难过，因为没人会懂我，懂我会因为怕朋友难过而比她们更加难过，离开你，幸福变的好远好远 ，所以我一直都很难过，谁都不能进我心里去代替你，我生气过，跟你闹过脾气， 大家在3年里都磨合了很多，为了对方，迁就对方，我原谅你的霸道，所以你也会原谅我的任性是么？宝贝。。我真的好想你。。真的。。好想。。那样的幸福，我现在一点都不好，却不能告诉别人我过的不好，我真的好难过，我一点都不幸福，我茫然略有所失。。都因为没了你。。身边的事都变的复杂不单纯，我为了这些而悲哀
January 25 暖暖想要有个平平谈谈的爱情...
当身边真的出现了这么一个人的时候
却发现，无论我用怎样凛冽的姿势，还是无法投入
想要的好多好多，我是个贪心的女人。。
想要“三千宠爱，视我如宝般对待”
有些事有些过去了，就不会回来
我对一个男人说过，这个晚上，你把我的最后的10%的爱情也耗尽了
一种撕裂的感觉，
我经常对着镜子，看着自己的面容，
我想，我失去的不单是爱情，还有我的年华
无奈的笑了笑
却在午夜醒来，面上是无声的湿冷
用手挡着眼睛，我想，这样是不是 一种叫轮回的东西 在诉说什么
想着， 盼着， 祈求着，赐我一个温暖的抱
记忆，清晰而明亮
转身，瞬间变成回忆落入沉思，支离破碎，寂静无声
看不见完整，一地往事
我弯腰，拾起一片，手指轻碰，刺破皮肤，红色的液体溢出
彷徨后退；心痛无助
苍徨躲开；不敢再碰触
依稀，看见温暖
伸手，是冰冷的空气和失落的心情
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